...nach diesem mehr als bescheidenen wochenende hätte ich es eigentlich dringend nötig, mich verbal auszukotzen!
aber es gibt situationen im leben, in denen selbst sowas keine wirkliche befriedigung oder linderung gibt. deshalb lasse ich es einfach darauf beruhen.
wenn ich mich innerlich etwas abreagiert habe, kann ich mich immer noch auskotzen! tschuldigung für dieses wort...aber kotzen trifft es einfach am besten...kotzen!

achja...am freitag (den 13.!) bekomme ich mein neues tattoo und wie schon beim letzten mal, hätte es (wenn auch durch zufall) keinen besseren zeitpunkt geben können.
für mich ist das eine art schlussstrich nach einem bestimmten abschnitt des lebens...ein bild, das eine geschichte einschließt...und nur ich allein weiß, welche. danach wirds mir besser gehen und die wut (siehe oben) relativiert sich - eine art gegenschmerz, nur dass die narben schöner aussehen :o)

…zur abwechslung muss ich mir auch mal bisschen was ernsthaftes von der seele schreiben (und da achte ich auch nicht mehr auf groß- und kleinschreibung…keine lust!).
Kaum ein auge habe ich heute nacht zubekommen und nur von einer seite zur anderen hab ich mich gewälzt (wahrscheinlich instinktiv, um trombose und dekubitus zu vermeiden). War mal wieder einer der nächte, in denen man auf sein bisheriges leben zurückschaut und sich fragt, was alles schief gelaufen ist und warum man sich wie verhalten hat und warum man gerade so ist, wie man ist und nicht ganz anders.
Wenn ich zurückschaue, sehe ich einerseits ein starkes mädchen, was sich immer durchgebissen hat und seine ziele bis zur erfüllung verfolgt hat, um sich dann wieder neue ziele zu setzen. Und bisher habe ich immer erreicht, was ich mir in den kopf gesetzt hab.

Ich gehöre nicht zu denjenigen, die sagen "ich bin fett" während sie nen dicken bigmäc in der einen und ne cola light in der anderen hand halten. Will sagen, ich gehöre nicht zu den ewigen jammerern, die nichts an ihrer situation ändern, weil sie schlicht zu bequem sind.
Klingt soweit gut…wie ne kämpfernatur…immer erfolgreich.
Andererseits, habe ich das gefühl, ein totales weichei zu sein. Nach außen hin stark und innerlich total labil…bei jeder kritik und jedem fehler am zerbrechen…und ich hasse das! Ich hasse, immer das gefühl zu haben, die nummer eins müssen zu sein. Warum kanns nicht auch mal die nummer zwei sein? Man kann nunmal nicht alles können…singen, tanzen, malen, rechnen, schreiben, den krebs besiegen…man kann eben nicht auf jedem gebiet das supergenie sein. Aber der druck ist irgendwie trotzdem da.

Genauso ist es in beziehungen (und damit meine ich nicht meine jetztige ;o)) …da versucht man alles reinzustecken, kompromisse einzugehen, 1000prozentig zu sein…und trotzdem scheitert sie…fragt sich für mich: woran liegt´s? gehöre ich zu den typischen klammerern oder den krankhaft eifersüchtigen, die ihre männer nicht für eine sekunde aus den augen lassen oder den zicken, denen man nichts recht machen kann und die ihre laune/meinung im sekundentakt wechseln?
Wenn ichs wüsste, könnte ich dran arbeiten und mir ein neues ziel setzen (ein besserer mensch werden :o)), aber so…
Naja…jetzt konnt ich doch auch mal jammern…und gleich geht’s mir besser. Auch wenn sich nichts geändert hat.

Mal sehen, wann ich diesen beitrag wieder lösche, weil ich mein eigenes gejammere nicht ertragen kann ;o)